ÚLTIMA HORA: Nova versão do Monopólio já permite resgate pelo FMI

À luz dos eventos mais recentes, a Hasbro lançou uma nova edição do Monopólio. Nesta edição, tal como nas anteriores, é possível hipotecar propriedades, vender hotéis e casas, hipotecar estações de comboio (não há problema, no Monopólio não há maquinistas para fazerem greve), privatizar as companhias das águas e luz, ou até mesmo mandar fazer estádios para receber um Europeu de futebol. Mas ao contrário das anteriores edições, quando o jogador fica sem dinheiro, nesta é possível chamar o FMI. O FMI traz então uma pasta cheia de notas de Monopólio para o jogo, e o jogador pode continuar a sua conduta de gestão exemplar. Em troca, o FMI começa a tirar dinheiro ao jogador, em vez de lhe dar, cada vez que ele passa na casa de partida. Se houvessem mini-pessoas a morarem nos hotéis e casas do Monopólio seria melhor para o jogador, podia-se antes aumentar o IVA e cortar-lhes o décimo-terceiro mês.

Homens da Luta em Düsseldorf, Cavaco Silva em Belém, tudo no seu lugar

Os Homens da Luta ganharam o Festival que-não-é-bem da Canção com uma coisa que-não-é-bem uma música. Vão por isso representar a música portuguesa em Düsseldorf no Festival Eurovisão da Canção 2011 e há quem esteja revoltado, mas eu não percebo bem porquê. No fim de contas, ao contrário de outros anos em que ainda tentámos levar à Europa alguma coisa que se assemelhasse com uma música, este ano finalmente vamos ter algo representativo da qualidade musical que é apresentada no Festival RTP da Canção. Rita Guerra? Luciana Abreu? Nonstop, Sabrina!? Juntem a Claudisabel e podemos exportar isto para o Irão como arma de destruição maciça.

Na verdade, a vitória dos Homens da Luta é representativa de todo um panorama nacional. Por exemplo, nas eleições que não são bem presidenciais, votamos em candidatos que não seriam presidentes nem no Burkina Faso. Nos reality shows, que já pouco têm de reais, normalmente ganha aquele gajo que parece que veio de outra realidade. E para não irmos mais longe, até a Grécia ganhou o Europeu em Portugal com uma coisa que não era bem uma equipa de futebol.

Portanto, está tudo bem, não há problema nenhum, caminhamos gloriosamente para um Portugal melhor, em que teremos treinadores de futebol como presidentes da república, engenheiros nas caixas de supermercado, e Lyonce Viiktórya como embaixadora da boa vontade pela UNESCO.

ÚLTIMA HORA: Novo negócio dos submarinos em vista, mas agora com J.P. Sá Couto

A Raonhaje, uma empresa sul-coreana, lançou recentemente uma espécie de submarino recreativo compacto e de uso pessoal chamado Ego. Sócrates já se apercebeu disso, mas desta vez não quer o Estado português metido com empresas Alemãs. Algumas informações indicam que vai pedir à conhecida e confiável J.P. Sá Couto para desenvolver um clone do Ego na linha do programa e-escolinhas. Um mEgolhães para cada criança, é assim o lema. Quem usar este submarino não vai precisar de formação especial nem de equipamento especial para ver o fundo do mar, onde pode encontrar peixes, crustáceos e o Sporting Clube de Portugal. Paulos Portas já veio ao parlamento dizer que acha inaceitável que, enquanto Portugal passa por uma grave crise financeira, se ande a investir em submarinos.

ÚLTIMA HORA: Gilberto Madaíl é a última cartada para as Presidenciais 2011

Pode estar prestes a acontecer algo inédito que irá revolucionar a estrutura orgânica do cargo de Presidente da República. A Comissão Nacional de Eleições já terá enviado Gilberto Madaíl para tentar convencer o actual treinador do Real Madrid a liderar os destinos de Portugal, pelo menos até à entrada do FMI. Mourinho, que conseguiu transformar um grupo de jogadores caros numa equipa que realmente joga bem, é tido como a última esperança para transformar um grupo de ministros inconsequentes num governo que realmente reduza a dívida pública. Há duas razões que podem inviabilizar este acordo: o Real Madrid, ou o facto de Defensor Moura saber que Mourinho tem um PPR no BPN. Se o acordo falhar, teremos mesmo que escolher entre a lista de possíveis candidatos, que apesar de não incluir Manuel João Vieira nem o palhaço Tiririca, conta com a presença de José Manuel Coelho.

ÚLTIMA HORA: D. Duarte também manda sinais à economia portuguesa

Duarte de Bragança, herdeiro da Casa de Bragança, afirmou que "gostaria de ter nacionalidade timorense" e já despoletou mecanismos para obter essa nacionalidade. A economia portuguesa ressentiu-se imediatamente, com aumentos de juros e mais uma ameaça de baixar o rating de Portugal. Por outro lado, o índice de estupidez também aumentou. D. Duarte, com pouco sucesso em Portugal, deve pretender vender a ideia da monarquia a Timor. O Ramos-Horta é que não deve achar muita piada. D. Duarte falou das "relações profundas, espirituais, do povo timorense com Portugal". Estas relações profundas também devem ter passado a incluir os títulos de dívida que Timor comprou recentemente a Portugal. Em reacção a estes acontecimentos, alguns demógrafos mostraram-se preocupados com o impacto desta mudança de nacionalidade na natalidade portuguesa.

ÚLTIMA HORA: FMI afinal agora é um partido político

Os senhores do Fundo Monetário Internacional (FMI) têm andado aborrecidos, coitados, sem nada para fazer. Como tal, resolveram arranjar um novo entretém: brincar aos Governos. Com uma campanha eleitoral exímia por parte das agências Fitch e Standard & Poor's, o agora partido Frente Mundial da Intrujice (FMI) conseguiu uma maioria absoluta histórica na Grécia, está em vias de vencer as eleições na Irlanda e em Portugal tem estado a subir nas sondagens. Até já Pedro Passos Coelho fala em formar coligação com este novo partido, fazendo assim o PSD-FMI. Mas enquanto o PSD tem por hábito comprar os votos dos militantes, o FMI nem se dá ao trabalho de comprar pessoas, entra logo com o dinheiro directamente. É mais fácil.

ESCÂNDALO: Dois bioquímicos ousam pôr a Homeopatia em causa!

O senhor presidente da Associação Portuguesa de Homeopatia (APH), João Novaes, veio chamar estes dois senhores do vídeo de ignorantes, e bem! Onde é que já se viu estes dois senhores, ainda por cima bioquímicos, virem troçar da homeopatia? E mais, com argumentos científicos! Ainda se os remédios homeopáticos se vendessem em farmácias, vá lá, este tipo de comportamento poderia aceitar-se. João Novaes também chegou a afirmar que "se [a homeopatia] não funcionasse, não haveria pacientes". Pois está claro! Se o Benfica não jogasse sempre bem, não haveriam adeptos. No golpe de misericórdia, o presidente da APH ainda remata que "um teólogo estará mais habilitado para discutir [a homeopatia que um (ou vários) bioquímico(s)]". Eu cá tenho as minhas dúvidas que um teólogo, mesmo que bem constituído, conseguisse fazer frente a três ou quatro bioquímicos, mas se o homeopata João Novaes afirmou, é porque é verdade de certeza.