O carácter & também tem direitos

Finda a paranóia em volta da gripe A, o que ficou deste surto? Para além de termos aprendido a lavar melhor as mãos, a letra A tomou uma posição cada vez mais predominante do panorama internacional dos caracteres. Já não bastava ser o primeiro carácter do alfabeto romano e uma das apenas 5 vogais desse alfabeto, também era preciso surgir um vírus com o seu nome? Os laboratórios deviam era fabricar mais estirpes do vírus influenza para além do H1N1, de forma a que outros caracteres menos falados, como o "e comercial" ou o "parêntese recto aberto à direita", pudessem partilhar a ribalta com a letra A. Já longe vão os tempos de domínio da letra X, a eterna incógnita nas equações matemáticas, a eterna presença em filmes para adultos. Ou então podia-se ir um passo mais além e vender os nomes das gripes para publicidade. Poderíamos então assim ter a gripe Zon, a gripe McDonalds, ou até mesmo a gripe "Nova novela da TVI estreia amanhã". Com esta última éramos capaz de andar doentes de mês a mês. Acho que vou vender esta ideia à Roche. Ou à OMS, ainda não decidi.

ÚLTIMA HORA: Pinto da Costa é mesmo inocente, a sério

Foi divulgado ontem no youtube e no Correio da Manhã, o conteúdo das escutas telefónicas a Pinto da Costa no âmbito do Apito Dourado. Sempre pensei que, quando a imprensa falava de fruta e café com leite, estavam apenas a proteger a sociedade com eufemismos. Mas não. O Pinto da Costa só fala mesmo de fruta e café com leite. Como é que podem acusar alguém de subornar com produtos alimentares? Eu bem sei que o Major Valentim Loureiro subornava com torradeiras, mas o Pinto da Costa apenas estava preocupado com a sub-nutrição que afecta os árbitros portugueses, principalmente a falta de cálcio. Devia era também ter oferecido uma cenourinhas, que a carência de vitamina A afecta 99% dos árbitros portugueses.

ÚLTIMA HORA: Terramoto devasta território haitiano, mas o ciberespaço fica intacto

Um violento terramoto devastou ontem o Haiti, mas os seus habitantes não perderam tempo e foram logo para o Twitter publicar mensagens de 140 caracteres, passando assim a perna aos jornalistas a sério. A conservação dos interfaces com o ciberespaço faz parte do novo tratado da ONU com a Natureza, sendo que a sua quebra implica sanções que podem ir desde a abolição temporária da reciclagem até ao aumento do CO2 ou a destruição de praias de uso balnear. Após o desastre, já foram criados inúmeros grupos de apoio aos haitianos no Facebook, entre eles o "Join this group to save Haiti and get a couple of cows in Farmville."

Roxxxy, a boneca-robô a que só falta saber descascar tremoços

Malta do sexo masculino, a nossa vida está salva! Esqueçam as bonecas insufláveis, os filmes porno ou outros métodos de auto-satisfação mais primitivos. Masturbação? Isso é para meninos. Roxxxy, a robô sexual e mais recente aquisição do mercado do sexo já está à vossa disposição. Quer dizer, desde que tenham cinco mil e tal euros.

Vamos então ver as características desde cadillac do prazer carnal: 1,73 m de altura, 54 quilos, sutiã copa C, pele sintética que imita a pele humana, coração mecânico e inteligência artificial. Ora bem, não sei para que é que se dão ao trabalho de fazer um coisa destas e não põe no mínimo uma copa DD. E espero bem que a inteligência artificial seja só um extra.

A boneca também tem wireless, o que permite a ligação à net. Isto é altamente. Mesmo porreiro era que dissesse os resultados dos jogos de futebol enquanto o utilizador faz sexo com ela. Ou melhor ainda, instalarem um ecrã LCD para ver os próprios jogos. Que mais pode um homem querer? Se eu fosse a Zon ou a Meo fazia um belo negócio ao vender esta boneca em conjunto com uma assinatura da Sportv.

Mas nem tudo são rosas. Ao que parece a boneca dorme. Mas para que é que um utilizador precisa disso? Só falta que a boneca também finja que tem dores de cabeça para as vendas caírem logo a pico.

O que eu proponho é que o primeiro-ministro faça um novo programa à semelhança do e-iniciativa ou e-escolinha: o e-macho. Eu acho que cada português precisa de uma robô destas e não podemos descriminar os que não têm dinheiro para a comprar. E daqui a uns anos poderemos dizer que vivemos na vanguarda da civilização e evolução, quando finalmente legalizarmos os casamentos com Roxxxys. A bem da igualdade de direitos dos humanos.

ÚLTIMA HORA: Socialistas madeirenses têm de escolher entre dois candidatos e nenhum deles é Alberto João Jardim

Os militantes do PS-M tiveram de escolher entre dois candidatos, Jacinto Serrão e Vítor Freitas, nas eleições internas para a presidência regional do partido. Ao que parece, não existia o nome de Alberto João Jardim no boletim de voto, o que causou pânico e confusão entre os socialistas, que não sabiam em quem votar. À conta disso, houve 36,9% de votos nulos, 45,1% de votos em branco e alguns militantes chegaram mesmo a sofrer AVCs durante a votação.