ÚLTIMA HORA: D. Duarte também manda sinais à economia portuguesa

Duarte de Bragança, herdeiro da Casa de Bragança, afirmou que "gostaria de ter nacionalidade timorense" e já despoletou mecanismos para obter essa nacionalidade. A economia portuguesa ressentiu-se imediatamente, com aumentos de juros e mais uma ameaça de baixar o rating de Portugal. Por outro lado, o índice de estupidez também aumentou. D. Duarte, com pouco sucesso em Portugal, deve pretender vender a ideia da monarquia a Timor. O Ramos-Horta é que não deve achar muita piada. D. Duarte falou das "relações profundas, espirituais, do povo timorense com Portugal". Estas relações profundas também devem ter passado a incluir os títulos de dívida que Timor comprou recentemente a Portugal. Em reacção a estes acontecimentos, alguns demógrafos mostraram-se preocupados com o impacto desta mudança de nacionalidade na natalidade portuguesa.

ÚLTIMA HORA: FMI afinal agora é um partido político

Os senhores do Fundo Monetário Internacional (FMI) têm andado aborrecidos, coitados, sem nada para fazer. Como tal, resolveram arranjar um novo entretém: brincar aos Governos. Com uma campanha eleitoral exímia por parte das agências Fitch e Standard & Poor's, o agora partido Frente Mundial da Intrujice (FMI) conseguiu uma maioria absoluta histórica na Grécia, está em vias de vencer as eleições na Irlanda e em Portugal tem estado a subir nas sondagens. Até já Pedro Passos Coelho fala em formar coligação com este novo partido, fazendo assim o PSD-FMI. Mas enquanto o PSD tem por hábito comprar os votos dos militantes, o FMI nem se dá ao trabalho de comprar pessoas, entra logo com o dinheiro directamente. É mais fácil.

ESCÂNDALO: Dois bioquímicos ousam pôr a Homeopatia em causa!

O senhor presidente da Associação Portuguesa de Homeopatia (APH), João Novaes, veio chamar estes dois senhores do vídeo de ignorantes, e bem! Onde é que já se viu estes dois senhores, ainda por cima bioquímicos, virem troçar da homeopatia? E mais, com argumentos científicos! Ainda se os remédios homeopáticos se vendessem em farmácias, vá lá, este tipo de comportamento poderia aceitar-se. João Novaes também chegou a afirmar que "se [a homeopatia] não funcionasse, não haveria pacientes". Pois está claro! Se o Benfica não jogasse sempre bem, não haveriam adeptos. No golpe de misericórdia, o presidente da APH ainda remata que "um teólogo estará mais habilitado para discutir [a homeopatia que um (ou vários) bioquímico(s)]". Eu cá tenho as minhas dúvidas que um teólogo, mesmo que bem constituído, conseguisse fazer frente a três ou quatro bioquímicos, mas se o homeopata João Novaes afirmou, é porque é verdade de certeza.

ÚLTIMA HORA: Medicamentos homeopáticos de última geração estarão em breve no mercado

A última geração de medicamentos homeopáticos está prestes a ser lançada no mercado. Homeopatia, para quem não sabe, é uma forma de vender água mais cara que uma garrafa de Evian ou mesmo uma garrafa de Vitalis em qualquer estação de serviço, dizendo que contém o princípio activo de um medicamento. Mas desta vez uns peritos duma empresa de homeopatia foram um passo mais longe e construíram uma fábrica de extracção de ar ao lado duma das suas fábricas de produção de medicamentos homeopáticos. Ao que parece, eles reiteram que a própria atmosfera onde ocorre o processo de diluição contém por si só propriedades homeopáticas. Assim sendo, este empresa espera comercializar ar engarrafado que para além de curar a febre, a gripe e os bicos de papagaio, ainda dá para encher os pneus da bicicleta. Um produto versátil.

ÚLTIMA HORA: Bruna Real leva com selo "Made in Portugal"

Apesar de toda a polémica em torno da professora de actividades de enriquecimento curricular de Mirandela, a Associação Empresarial de Portuguesa (AEP) decidiu atribuir-lhe o selo "Made in Portugal". A AEP defende ainda que é necessário apoiar mais produção nacional nesta área, desafiando os pequenos produtores nacionais, como Sá Leão, a submeter projectos ao Quadro de Referência Estratégico Nacional. Apesar de Portugal possuir matéria-prima, estes projectos poderão financiar o desenvolvimento de técnicas na área da fotografia, filmagem, nu artístico e enxertia de silicone. A propósito, Bruna Real só teve direito a este selo depois de comprovar que os seus implantes foram concebidos ali numa antiga fábrica de vidro na Marinha Grande.

Águia no Céu, papa na Terra

Somando a possível vitória do S.L. Benfica na primeira liga portuguesa à vinda do papa Bento XVI a Portugal, esta vai ser uma semana de grandes emoções para o povo português. Atendendo a que 84,5% da população portuguesa é católica e 6 milhões são do Benfica, a concorrência para maior local de culto deste ano vai estar renhida entre o Santuário de Fátima e o Marquês de Pombal. Bom, é melhor aproveitar o Marquês de Pombal agora, porque lá para Junho não deve haver muitas razões para festejar. No meio disto tudo, denota-se que o fado é o parente pobre deste já conhecido triunvirato. A não ser que se esteja a falar do fado, do destino de Portugal, esse sim faz manchetes de jornal a torto e a direito. No meio disto tudo, o que mais me fascina é Bento XVI. Se este senhor, acusado de ocultar casos de pedofilia na igreja, é o representante de Deus na Terra, eu nem quero saber o que é que passa lá no Céu. Ao que parece, há varandas na Av. dos Aliados no Porto a serem alugadas pela modica quantia de 200 euros por causa da presença dele. Resta saber: o preço já inclui arma furtiva ou é preciso pagar à parte? E se se acertar, ganha-se um urso gigante de peluche?

ÚLTIMA HORA: Importação de esperma aumenta dívida externa portuguesa

"Existe falta de esperma em Portugal" foi o que disse recentemente o presidente do Conselho Nacional de Procriação Medicamente Assistida. Como se não bastaste a economia portuguesa já estar fragilizada, é agora necessário pôr os esperma junto dos produtos petrolíferos e afins na lista de importações, o que irá aumentar a dívida externa portuguesa. Aparentemente a produção nacional não é suficiente para o consumo interno. O sindicato dos masturbadores queixa-se da falta de condições de trabalho, das horas extra não remuneradas e que a União Europeia anda a dar subsídios para a malta deixar de ejacular e invés disso comprar jipes e montes no Alentejo. O Governo só espera que estas declarações não levem as agências internacionais a baixar ainda mais o rating de Portugal.

ÚLTIMA HORA: Jesus pede desculpa por declarações feitas há cerca de 1980 anos atrás

Num comunicado divulgado através do Vaticano, Jesus Cristo pede desculpa por declarações que fez há cerca de 1980 anos atrás. Jesus não pensava, quando disse "Deixai vir a mim as crianças, e não as impeçais, porque de tais é o Reino de Deus", que os pastores da igreja católica o iam interpretá-lo tão à letra. Em reacção a este comunicado, Deus disse que o seu filho, embora não isento de culpas, não é totalmente responsável: "quando as criancinhas não o faziam, os padres iam ter com elas, e não foi isso que [Jesus Cristo] disse". Ao tentarmos recolher reacções da população na rua, um senhor disse que não pensava que Jesus fosse treinador de futebol há tantos anos.

ÚLTIMA HORA: Sócrates recebeu apenas beijinhos e xi-corações pelas assinaturas dos projectos

José Sócrates cedeu à pressão e revelou os montantes que recebeu por assinar 21 projectos de casas enquanto era exclusivo da Assembleia da República: 91 beijinhos, 43 xi-corações e ainda alguns apertos de mão. Estas revelações vêm no seguimento de escutas em que se ouve claramente um tio de Sócrates a dar-lhes uns chochos bem sonoros. Apesar disso, vai ser muito difícil imputar o primeiro-ministro visto que os xi-corações e outras caricias foram para contas off-shore. Talvez seja por isso que não temos uma primeira-dama. Outro político que pode ser acusado no âmbito do tráfico de afectos é Paulo Portas, já há muito tempo rodado no compra de votos nas feiras durante as campanhas eleitorais.

ÚLTIMA HORA: Deus, se existir, não sabe fazer contas

Tal como todos nossos sabemos, a Bíblia é a palavra de Deus, e como tal é inquestionável. No entanto, Deus enganou-se no Livro dos Reis (7:23) e fala duma circunferência com 10 de diâmetro e 30 de perímetro, fazendo com que o pi seja apenas 3. Ora, noves fora, ou Deus chumbou a matemática no primeiro ciclo, ou isto é tudo uma grande aldrabice. Entretanto o Vaticano já emitiu um comunicado que enuncia que Deus nessa altura tinha o seu ábaco cósmico estragado, pelo que não conseguia fazer contas com números irracionais. Os teóricos da Bíblia questionam se Deus fez bem ou não em arredondar, afirmando que o não arredondamento traria muito maior peso e dimensão à Bíblia.

ÚLTIMA HORA: Google entra no mercado de venda de artigos sexuais

A Google anunciou que entrou no mercado da energia e o seu porta-voz afirma que em breve entrarão também no mercado dos artigos sexuais. Os teóricos da conspiração dizem que esta é mais uma tentativa da Google dominar o mundo e que eles irão revestir os vibradores com cocaína. As autoridades da concorrência estão insatisfeitas porque a este ritmo qualquer dia não têm trabalho. Outros especialistas dizem que a partir desta expansão para o mercado do sexo é um pequeno passo até a Google dominar o comércio mundial, e que em breve poderemos comer hambúrgueres Google feitos a partir de servidores pifados, beber sumo Google a partir do soro fisiológico de ex-funcionários da Google ou até mesmo limpar o cu com papel higiénico Google, feito a partir de junk mail.

Kolumbine Freak Children (KFC)

O homicídio em massa na escola de Columbine veio trazer mediatismo a um fenómeno que se tem alastrado um pouco por todo o mundo, em especial no primeiro mundo. Para quem não está a par do fenómeno, é simples: és adolescente? Gostas de jogar Doom ou Quake ao som de música clássica? És marginalizado na escola por colegas, professores ou senhoras da limpeza? Então estás habilitado a entrar na escola de kalashnikov em riste e marginalizá-los para o outro Mundo.

Como o mercado interno dos EUA já não era suficiente e como a globalização não é só vibradores feitos por criancinhas chinesas sub-nutridas, então o melhor era fazer franchising disto na Europa e ganhar uns milhõezitos. E é contra isto que temos que lutar! Não queremos que as nossas crianças andem para aí matar com porcarias. Temos que dar o exemplo e lhes ensinar a ter um homicídio equilibrado, à base de armas brancas, armas não convencionais, um pouco de armas de fogo também, mas sobretudo com as próprias mãos. Vejam lá se os americanos exportam o espancamento com taco de basebol? Tá quieto...

Por outro lado, acho que Portugal tem que defender a sua rica cultura de homicídios. Temos que defender o esfaqueamento múltiplo, a perfuração até à morte com um ancinho. Tudo bem, também temos um ou outro homicídio com uma caçadeira, mas não exageremos. Temos o dever de passar estas tradições às gerações vindouras, não interessa o que é que os nutricionistas dizem.

ÚLTIMA HORA: Contratação de Inverno mais sonante é o "Vídeo do Túnel da Luz"

Findado o período das contratações chamadas de Inverno, é tempo de fazer uma análise aos novos jogadores que passaram a integrar os plantéis dos principais clubes. A contratação mais sonante foi feita pelo Benfica e veio directamente das escolas da Luz, o "Vídeo do Túnel da Luz". É um avançado possante, agressivo e que dizem que pode com dois jogadores do Futebol Clube do Porto ao mesmo tempo. O S. C. de Braga por outro lado contrata o "Vídeo do Túnel de Braga", mas sem grande efeito para já. É um jogador confuso, aos soluços e que confunde bastante os árbitros. Vários clubes tentaram contratar o craque "Escutas a Pinto da Costa" mas o jogador não passou em nenhum dos exames judiciais. Por outro lado, o Sporting ofereceu dinheiro a algum clube para que contratasse Hélder Postiga, mas não teve grande sucesso.

ÚLTIMA HORA: "Nine" a Óscar de Melhor Falta de Guarda-Roupa

Foram anunciados ainda agora os nomeados para os Óscares deste ano. O filme "Nine", em que contracenam agradáveis senhoras como Penélope Cruz, Nicole Kidman ou Judi Dench, foi nomeado na categoria de Melhor Guarda-Roupa. Se este filme ganhar o prémio, a Academia pondera mudar a categoria para Melhor Falta de Guarda-Roupa. Ao seguirem esta linha de raciocínio para outras categorias, Melhor Actriz Despida ou Melhor Actriz Semi-Despida, a Academia pode conseguir inverter a tendência decrescente de audiências dos últimos anos e captar novos públicos. E novos filmes.

O carácter & também tem direitos

Finda a paranóia em volta da gripe A, o que ficou deste surto? Para além de termos aprendido a lavar melhor as mãos, a letra A tomou uma posição cada vez mais predominante do panorama internacional dos caracteres. Já não bastava ser o primeiro carácter do alfabeto romano e uma das apenas 5 vogais desse alfabeto, também era preciso surgir um vírus com o seu nome? Os laboratórios deviam era fabricar mais estirpes do vírus influenza para além do H1N1, de forma a que outros caracteres menos falados, como o "e comercial" ou o "parêntese recto aberto à direita", pudessem partilhar a ribalta com a letra A. Já longe vão os tempos de domínio da letra X, a eterna incógnita nas equações matemáticas, a eterna presença em filmes para adultos. Ou então podia-se ir um passo mais além e vender os nomes das gripes para publicidade. Poderíamos então assim ter a gripe Zon, a gripe McDonalds, ou até mesmo a gripe "Nova novela da TVI estreia amanhã". Com esta última éramos capaz de andar doentes de mês a mês. Acho que vou vender esta ideia à Roche. Ou à OMS, ainda não decidi.

ÚLTIMA HORA: Pinto da Costa é mesmo inocente, a sério

Foi divulgado ontem no youtube e no Correio da Manhã, o conteúdo das escutas telefónicas a Pinto da Costa no âmbito do Apito Dourado. Sempre pensei que, quando a imprensa falava de fruta e café com leite, estavam apenas a proteger a sociedade com eufemismos. Mas não. O Pinto da Costa só fala mesmo de fruta e café com leite. Como é que podem acusar alguém de subornar com produtos alimentares? Eu bem sei que o Major Valentim Loureiro subornava com torradeiras, mas o Pinto da Costa apenas estava preocupado com a sub-nutrição que afecta os árbitros portugueses, principalmente a falta de cálcio. Devia era também ter oferecido uma cenourinhas, que a carência de vitamina A afecta 99% dos árbitros portugueses.

ÚLTIMA HORA: Terramoto devasta território haitiano, mas o ciberespaço fica intacto

Um violento terramoto devastou ontem o Haiti, mas os seus habitantes não perderam tempo e foram logo para o Twitter publicar mensagens de 140 caracteres, passando assim a perna aos jornalistas a sério. A conservação dos interfaces com o ciberespaço faz parte do novo tratado da ONU com a Natureza, sendo que a sua quebra implica sanções que podem ir desde a abolição temporária da reciclagem até ao aumento do CO2 ou a destruição de praias de uso balnear. Após o desastre, já foram criados inúmeros grupos de apoio aos haitianos no Facebook, entre eles o "Join this group to save Haiti and get a couple of cows in Farmville."

Roxxxy, a boneca-robô a que só falta saber descascar tremoços

Malta do sexo masculino, a nossa vida está salva! Esqueçam as bonecas insufláveis, os filmes porno ou outros métodos de auto-satisfação mais primitivos. Masturbação? Isso é para meninos. Roxxxy, a robô sexual e mais recente aquisição do mercado do sexo já está à vossa disposição. Quer dizer, desde que tenham cinco mil e tal euros.

Vamos então ver as características desde cadillac do prazer carnal: 1,73 m de altura, 54 quilos, sutiã copa C, pele sintética que imita a pele humana, coração mecânico e inteligência artificial. Ora bem, não sei para que é que se dão ao trabalho de fazer um coisa destas e não põe no mínimo uma copa DD. E espero bem que a inteligência artificial seja só um extra.

A boneca também tem wireless, o que permite a ligação à net. Isto é altamente. Mesmo porreiro era que dissesse os resultados dos jogos de futebol enquanto o utilizador faz sexo com ela. Ou melhor ainda, instalarem um ecrã LCD para ver os próprios jogos. Que mais pode um homem querer? Se eu fosse a Zon ou a Meo fazia um belo negócio ao vender esta boneca em conjunto com uma assinatura da Sportv.

Mas nem tudo são rosas. Ao que parece a boneca dorme. Mas para que é que um utilizador precisa disso? Só falta que a boneca também finja que tem dores de cabeça para as vendas caírem logo a pico.

O que eu proponho é que o primeiro-ministro faça um novo programa à semelhança do e-iniciativa ou e-escolinha: o e-macho. Eu acho que cada português precisa de uma robô destas e não podemos descriminar os que não têm dinheiro para a comprar. E daqui a uns anos poderemos dizer que vivemos na vanguarda da civilização e evolução, quando finalmente legalizarmos os casamentos com Roxxxys. A bem da igualdade de direitos dos humanos.

ÚLTIMA HORA: Socialistas madeirenses têm de escolher entre dois candidatos e nenhum deles é Alberto João Jardim

Os militantes do PS-M tiveram de escolher entre dois candidatos, Jacinto Serrão e Vítor Freitas, nas eleições internas para a presidência regional do partido. Ao que parece, não existia o nome de Alberto João Jardim no boletim de voto, o que causou pânico e confusão entre os socialistas, que não sabiam em quem votar. À conta disso, houve 36,9% de votos nulos, 45,1% de votos em branco e alguns militantes chegaram mesmo a sofrer AVCs durante a votação.